В одной из параллельных вселенных мыши ставят опыты на людях.

Что за дерьмо происходит?

ПМС?

Вижу изменения в поведении моего любимого человека, поссорилась жутко с лучшей подругой.. Обе эгоистки, ссоры следовало ожидать..

А может дело всё во мне?

Что со мной происходит?

Легче. Уже намного легче.

Его голос меня успокаивает. Еще бы обнимать его. 

Надеюсь, завтра всё получится, мы наконец-то встретимся и пойдем купаться.

Сижу пересматриваю наши видеозаписи. Глупая довольная улыбка расплывается на лице.

Люблю его.

Опять ною. Ну и похуй. Зато счастливая.

Очень сложно держать себя в руках. Хочется написать ему кучу сообщений, или позвонить, спросить «а почему ты сейчас сделал это не так как раньше?». Я понимаю, что это мозгоёбство и это лишь оттолкнет его от меня с мыслью «она такая же типичная ноющая тёлка».

Чорт это сложно просто молчать!

Тут уже не только домыслы трахают меня, но и нервы начинают сдавать.

Ебать я плакса.

Нужно взять себя в руки чорт возьми.

Вот это лооомка.

Самой себе стыдно признаться, что из-за парня.

Всего лишь 4 дня не виделись, а ощущение, что месяц прошел.

Добивает его поведение плю с мои домыслы.

Дико боюсь.

Это начинает мне напоминать прошлое..

Когда у него нет денег на телефоне, я кидаю смски в пустоту, мне кажется, что вовсе и нет никого, нет получателя…

Какая-то тревога на душе. Что за дерьмо?

Лучший друг действительно оказался лучшим.

Я рада, что позвонил, рада, что выслушал меня.

Стало так легко на душе и совсем не страшно.

Глупые домыслы пытались отравить мой мозг.

Хрен им.  Всё хорошо.

Лучше бы молчала…

Чувствую себя полной дурой.

Обещала же себе больше никогда никому не говорить это слово.

А вот хуй там. И кто меня за язык тянул?

А ведь получилось..

Я стала другим человеком, раз мне говорят, что я очень изменилась. 

Я стремилась к этому и за один год мне это удалось.

Плевать, что кому-то не нравятся такие изменения.

Долго рассматривала страницу вконтакте человека, которого еще год назад считала лучшим другом.

Как жаль, что пришлось вот так разорвать эту дружбу. 

Хотелось написать, что очень соскучилась не смотря ни на что… НО сосчитала про себя до 10 и закрыла его страницу. 

Нас многое объединяло, да, но не сейчас.

Я уже давно покончила с прошлой жизнью и сейчас всё абсолютно по-другому. Ничто мне не напоминает о той, счастливой жизни. Но всё рано или поздно кончается. Я не должна возвращаться туда. 

Ностальгировала за просмотром фоток с бывшими друзьями. Одно огорчает: я больше не могу назвать их друзьями и даже не могу просто спросить как у них дела. 

Всё слишком сложно.

Может быть, когда-нибудь лет через 10, мы все всё-таки простим друг другу все эти ошибки и соберемся как раньше…кто знает..

Когда перечитываешь старую переписку, удивляешься, какой же глупой ты была, когда писала это…

Я посмотрела на всю эту ситуацию другими глазами. 

Ох. И где был мой разум? 

Он напоминает мне безумно милого щенка, которого приручили. Хранит верность и даёт столько нежности и ласки.

Рассказал, что никогда не влюблялся раньше. 

Что отношения начинались после секса, а в нашем случае он не хочет портить отношения этими пошлыми нотками. Начал превозносить платоническую связь, а не физическую. Не лапает, не позволяет себе лишнего. Я вообще поражаюсь его выдержке.

Безумно счастлива рядом с ним. Сегодня он сказал мне то же самое.

Хотя это всего лишь слова…

Я знаю, что чувства гораздо сильнее того, что он говорит… 

И к сожалению, я тоже не могу обьяснить своих чувств.

Поступки. Вот чем стоит доказывать свою любовь.

А может оно и к лучшему, что всё так медленно и размеренно развивается.

Тут уж трудно сомневаться в серьёзности отношений.

Хотя в его то возрасте все только ручки то и распускают свои…

Когда читаю его стенку со старыми записями его бывших, то во мне что-то переворачивается. Ловлю себя на мысли: «Я не буду с ним такой же сопливой, как они».

Нахрена вообще писать на стенке «люблю тебя, соскучилась бла бла»???

Неужели нельзя позвонить и сказать это лично?

Что за показуха?

Я стала грубее, это однозначно. 

Почему я так боюсь сказать ему, что люблю его? Ведь раньше я не боялась этого слова и, к сожалению, говорила это парням, к которым чувствовала лишь симпатию.

Тут всё по другому. Всё очень серьезно и я не думаю, что «люблю» это подходящее слово, описывающее мои чувства и отношение к нему.

Очень боюсь, если он вдруг скажет мне это, а я замнусь и отвечу ему взаимностью через пару секунд.. Боюсь, что начнет сомневаться в моих чувствах..

За месяц этот человек мне стал близок и дорог, что я боюсь его потерять.

Когда остаюсь наедине со своими мыслями, пытаюсь понять, за что я его так полюбила. К своему удивлению, я до сих пор не могу найти ответ. Он безумно симпатичен, но это неглавное. И дело не в его интересах, вкусах, поведении и т.д. Я не знаю, почему меня так тянет к нему. Когда я с ним, я чувствую себя собой, мне не нужно сдерживаться, притворяться, умалчивать… Я это я.

Мне нравится это.

Мне легко.

Хотела написать о третьем подвешивании, но всё как-то откладывала на потом. Да и сейчас, честно говоря, нет вдохновения.

2 крюка на спине, 2 в коленях. Поза улитки. На свежем воздухе. Дико больно было в пояснице из-за неудобства позы. Провисела секунд 20 и попросила спустить. Приземлившись, целовала траву.

Потом минут через 10 висела просто за спину, качалась.. 

Но не было никакого удовольствия, как в первый раз. Мне кажется, это из-за количества крюков в спине. Ведь в первый раз их было 4, а не 2. 

В общем, качалась, корчилась от неприятных ощущений, но не от боли. Её не было. 

Итог таков: мой третий по счету подвес был очень красивым для фотографий, но по ощущениям не тянет даже на «троечку».

За три месяца три подвеса. Очень довольна результатом и собой. Вообще не ожидала, что так всё будет. Ну а тепеь стоит сделать перерывчик на три месяца, чтобы летом не ходить с пластырями и открытыми ранками. Боюсь, что заживать будет плохо, да и минимум одежды соблазаняет меня.

Ну а что будет осенью, дак пока и думать не хочется…

Впереди чудесное лето, где ровно месяц я проведу с друзьями и любимым человеком далеко от  дома… Это ли не счастье?

А стоит ли так часто и лихорадочно говорить о своих чувствах?

Боюсь избаловать Его.

Но по другому не получается. Слова не держатся, чувства вырываются наружу.

Я Его обожаю с каждым днём всё больше..

Я чувствую, как впадаю в депрессию.

Вот опять.

Начало сессии = начало депрессии.

Кофе лишь вызывает гипоманиакальное состояние, что явно не помогает сосредоточиться.

У меня больше нет мыслей в голове, просто всё как-то хуёво.

Надеюсь, меня не выпрут.

Больше никогда никогда не буду упоминать своих бывших парней в разговоре со своим любимым человеком.

Уверена, что ему это жутко неприятно слышать.

Узнала настоящую причину, по которой бывший парень предложил мне расстаться.

Ну что ж. Моя теория подтвердилась.

Все эти подвешивания, увлечение татуировками, пирсингом его жизнь, но не моя, как он считает.

Уверен, что я увлеклась всем этим неосознанно, что он навязал мне это и теперь жалеет. Переживал, что не нравится моей маме.. 

На самом деле доля правды тут есть. Я действительно не думала, что решусь на татуировки, дреды, подвешивание и проч. пока не появился он в моей жизни. Он просто подтолкнул меня на всё это, поддержал.. А позже осознал, что не стоило этого делать.

А вот я уже не считаю, что он испортил меня.. Наоборот, я набралась смелости и больше не скрываю своих желаний, не молчу и говорю то, что думаю. Хотя раньше боялась оказаться белой вороной в обществе.

Моё мировоззрение круто поменялось и я не считаю это чем-то ужасным. Скорее всего я просто нашла себя.

И теперь мне абсолютно плевать, кто что думает по поводу моих увлечений.. Я живу для себя, себе в удовольствие.

С мамой проблем стало больше, это единственный минус. Она не может признать мою сторону. Уверена, что у меня проблемы с головой, что скоро превращусь во фрика из-за моды. Хотя если посмотреть на мою внешность, то из пирсинга у меня проколоты лишь уши. (Тогда что она имеет в виду под термином «фрик»?!)

Её пугают мои шрамы из-за подвешиваний. 

Что ж. Мне нечего сказать. 

Очень жаль, что для неё внешность важнее внутренней стороны. Жаль, что для неё мнение общества важнее, чем уверенность в себе и стремление отличаться от других.

Ах да. Она всё время спрашивает меня «Зачем ты стремишься выделяться из толпы??». Вот это вообще печалит. Ну что ж. Она родилась при социализме, где все были как клоны. Пусть думает что хочет…

 Перечитала всю историю переписки за вчерашний день. 

Больная.

Соскучилась безумно.

Обещал позвонить сегодня.

Следущий раз встретимся только во вторник.

Время течет так медленно и нудно.

До встречи еще 41 час…

Все симптомы на лицо.

Точно влюбилась.

Убейте меня.

Няша-хуяша блеать.

Вот и я вся моя дерзость пропала.